Под сегодняшний день, Наташка, идеально подходит November Rain - у нас тут на ОЖД дождь, Пикник и Скорпы - кстати, если вдруг кто не знает такую радиостанцию - 95.2, рекомендую. Поэтому, Наташка, to наше прошлое лето =)

Итак, Капитан Очевидность снова спешит на помощь. Спешит и падает развивает мысль прошлого своего нравоучительного поста - мысль о том, что паре надо куда-то ездить. Причем сразу. Сразу, сразу, сразу, а не "ну мы еще так мало друг друга знаем..". Фигня это все, билив ми. Просто в одно прекрасное (или не очень...) утро в поездке ты проснешься и поймешь, что знаешь о человеке о-очень и о-очень много. Ты знаешь, как он поведет себя вот в такой вот ситуации, как - в такой и как, если его, к примеру, перевернуть вверх ногами и потрясти - что из него посыпется - песок или конструктивные идеи по веселому времяпрепровождению в таком необычном положении. Ты знаешь, чего от него ожидать, можно ли доверять или опять все самому/самой.
Неделя общения в формате 24/7 в отрыве от производства нестандартных условиях даст гор-р-раздо больше экспы и понимания, чем три месяца стандартных шоколадниц-прогулок-мороженых, поцелуев под фонарями и "поехали ко мне" раз в неделю. Да тут даже банальная математика: при стандартном раскладе, допустим, две встречи по три часа и одни сутки в выходные - 3х2+24=30. 30 часов в неделю ты видишь человека. Это 120 часов в месяц. Вопрос: что лучше - месяц непонятно чего или пять суток аптайма?
И, что самое главное, примеров-то перед глазами куча - возвращаются, ага. Вон щас другие еще вернутся - вот тогда мы похохочем. (энибади, ну хоть кто-нибудь помнит, откуда это?)

Да ладно вам, такие тексты и надо писать - про то, где кнопочка пауэр, как завязывать шнурки и что движение у нас левостороннее.

Рецепт щастя в завоевании личной жизни прост: делай то, что хочется делать. Ингредиенты: уверенность в себе, здоровая наглость и щепотка безбашенности. Взболтать, чтобы получившейся термоядерной смесью снесло крышу. Ну и на острие ножа внимательности и интуиции. Хотя хрен там - расчет идет на то, что в данных условиях кто-то просто не сможет сказать "нет". Учитываются все, ну или почти все факторы, замечаются интонации, движения, реакции, даже бессовестно делаются маленькие тестики, а все для того, чтобы в нужный момент нанести один точный выверенный удар. И все - шар в лузе, птичка в клетке, утка в шоке.

Выяснять все надо в первую же ночь, желательно в дороге, потому что зачем нужен человек, который не в состоянии прямо сказать о своих желаниях, который скажет "ну, мне на радиальную, счастливо" - стоишь и думаешь - о чем вообще?, если сейчас так, то потом лучше не станет, без вариантов. Коли уж взрослые, неглупые и с башкой на плечах, то вперед за цыганской звездой кочевой: так - правильно. Самый яркий свет, как известно, ночь, поэтому только так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно, ну и так далее; чего зря время терять, как говорится.
Внимайте, пасаны, я вас научу вражеские поезда под откосы пускать =)

Это уже почти серия

Он не то чтобы очень уж плох по сути, но
Есть закон: слабость к слабости, сила к силе.
Ей совсем не нужен его Хайнлайн и Ступино,
А его неверие напрочь скосило -
Им, воякам, вся жизнь - acknowledge.
Она смотрит в окно, там солнце плывет за тучами.
Он не любит ее давно уже, и оно, конечно же, к лучшему.

Тестовый текст для компании, в названии которой присутствует слово "компас"

Без бумажки ты букашка, или Требования: в/о.

Почему вчерашние школьники поступают в вузы? Потому что точно знают, чем хотят заниматься? Как бы не так.

Поступают, потому что родители, старшие родственники, пресловутое общественное мнение (ох уж это общественное мнение, скольким оно спутало карты…) говорит, что вышка нужна, куда, мол, без нее, родимой, да и вообще, может, хоть там из тебя человека сделают. Поступают, потому что думают «вот я выучусь, и меня сразу возьмут во все самые крутые компании, и платить будут столько, сколько я захочу, потому что я буду дипломированным специалистом». Поступают, потому что куда еще идти – работать-то не хочется, а тут еще пять лет можно посидеть на родительской шее. Парни поступают, чтобы откосить от армии – иначе откуда, думаете, берутся редкие, как майские жуки в ноябре, мальчики в педагогических и на филфаках? Поступают просто потому, что «все побежали – и я побежал», за компанию или наоборот, из чувства противоречия – семья врачей, а сын пошел в технари, к примеру. Впрочем, «поступают» в некоторых случаях слишком громкое слово – с тех пор, как значительная часть мест в вузах стала платной, для поступления достаточно отстоять очередь в кассу и пройти символическое собеседование. И только единицы выпускников идут туда, куда хотят, четко осознавая, что они получат действительно необходимое высшее образование и работа по профилю будет им в радость.

Профильное образование является необходимым для врачей, инженеров, учителей, менеджером же (равно как и IT-директором) можно быть и без корочки – у меня много примеров перед глазами. Большинству людей на непрофильных специальностях полученные в институте знания пригождаются очень и очень редко, да и, положа руку на сердце, – вспомните ли Вы сами что-нибудь из курса высшей математики или, скажем, философии, если это не связано напрямую с Вашей работой? Держу пари, что с трудом – студенческая байка про «за ночь выучил – пришел – сдал – через пять минут забыл» общеизвестна. И так пять, а то и шесть лет – бессмысленно и беспощадно. И на что тратится это время, молчу уж про «лучшие годы»? На диплом. На корочку. Обложка, лист бумаги и немного краски. Ах да, и гордая строчка в резюме: образование – высшее. Посмотрит hr-менеджер резюме, поставит в уме галочку – ага, вышка есть, можно приглашать на собеседование. Все. Дальше – максимум попросят озвучить название института и факультет, больше про образование не спросят, упор во все времена делался на практические навыки и умения. По мне, пять лет – слишком большая цена за то, чтобы преодолеть первое решето отбора. Если уж на то пошло, то в Москве дипломы об окончании высшего учебного заведения («на оригинальных бланках фабрики Гознак») предлагают всего за 25000 рублей. Как говорит один мой друг, закончивший в прошлом году институт: «мне диплом очень пригождается, каждый день. Я на него кружку с горячим чаем ставлю и один раз резюме заполнил».

Кроме того, не стоит забывать, что на стипендию можно купить проездной, тетради и останется ровно на ручки. То есть пять лет на дневном отделении означают, что кормят, поят, одевают и оплачивают пересдачи и учебники самоотверженному студенту мама с папой. А что, если в семье трудно с финансами? Студент начинает крутиться, искать какие-то подработки, прогуливать занятия, в общем, полный швах – в погоне за двумя зайцами мало кому удается сцапать обоих.

Зачем, спрашивается, такие жертвы? Нет-нет, я совершенно не призываю массово бросать институты, уходить работать и вообще жить неучами. Я просто рассказываю свое видение проблемы: мне двадцать, у меня нет высшего образования – я сбежала со второго курса, и ни капельки об этом не жалею. На вышке свет клином не сошелся, есть же альтернативные способы получения знаний – курсы, занятия, самообразование (великое дело, скажу я Вам)! Если человеку действительно интересно чем-то заниматься – он найдет, как этому научиться и может даже пойдет на ту самую «вышку», но уже осмысленно. А вот тратить пять лет жизни только потому, что «надо» – увольте.

Мы выходим курить – Серега с сигаретой сразу ныкается в тенек, я стою спиной к солнцу – спина под рубашкой и задница под джинсами нагреваются мгновенно, непроходящее ощущение лета – дождались, наконец-то, ВНЕЗАПНО – и югов. Югов, черт возьми. Моря. К морю мы еще вернемся. Серега курит, говорит, ну как же я тут один без тебя; я трясу в руках бутылку с остатками зеленого Липтона, допиваю получившуюся пенку и на автомате пытаюсь прокрутить бутылку в руках. Слишком толстая, сцуко. Бегу к дальней мусорке с пустой бутылкой и невозможно радостным лицом – сокамерники-почти-уже-бывшие-коллеги смотрят на меня ооочень выразительно – плевать, бегу вприпрыжку по теплым (наверное?) плиткам, взлетаю по лесенке в здание – восемь с половиной ступенек, в здании прохладный, но все равно душный сто раз прокрученный через кондишен воздух, пролетаю через турникет, дожидаюсь Серегу; спускаемся в наш подвальчик – железные ручки и поручни перестали бить меня током ровно после того поста пару дней назад – чудеса, да и только.

Чудеса. Мне мерещится запах моря от ялтинской рубашки, мне слишком длинен вновь подаренный ремень, я сегодня собираюсь зайти в магазинчик за рыжими носками для ребят, шмоточные связки – это, кажется, круто. А рубашку надо свозить на родину в третий раз. Для полной чудесатости. В палатке по дороге к офису удивительные цены: бублик – 7.50, слоеный язычок – 9 рублей. Я слишком подсела на тире, да? Может, у меня тоже «спонтанное письмо» с паузами в речи – выделять важные слова, как при разговоре, м? А еще новая мания – я теперь во всех текстах смотрю на количество знаков, а стандартная переводческая страница – это, оказывается, так просто…

Зацепило названием «Беспечный ездок» во френдленте. Пожалуй, стоит посмотреть, и если фильм хотя бы вполовину так же хорош, как и «Достучаться до небес», то меня заколбасит еще на недельку, наверное. Такими вроде бы простыми и понятными штуками, всем известными, что-то вроде «дважды два – четыре, но если очень хочется, то пять». Я все это сейчас как раз осознаю. Впрочем, не суть.

Море, говорю я. Серега, я очень хочу на море в этом мае. Пожелай мне удачи, Серега, говорю я. Интересно, а если оставлять желания комментами в коде – это покатит за новую примету и способ их быстрейшего исполнения? Надо попробовать – я за эти два года точно помню, что желания загадывала, и не раз, но вот что конкретно – хоть убей, забывала уже на следующее утро. Хотя, если обобщить – большая часть сбылась, в общем-то. Ну а вишлисты вообще великая вещь – так приятно писать DONE у пунктов списка… Вот, кстати.

Мы выходим курить еще раз, на улице все так же жарко, летнее и солнечно, я улыбаюсь своей вампирской, остался час, завтра мне нужно будет подписать документы, отчитаться за ключи и сдать симку. Кстати, у кого был мой мтс-овский номер – стирайте, за главного теперь снова Пчелайн – 903 667 27 25. И, в общем-то, все. Радостный московский временно безработный офигенно клевый человечек. Если у вас нету тети – то вам ее и не потерять. Видела тут в поиске по блогам фразу: Свобода – это когда тебе нечего терять. Отчасти, пожалуй, соглашусь. Думайте сами, решайте сами.

Пожелай мне удачи, Серега, я очень хочу в этом мае на море.

Я умею только о том, что творится со мной.

( Read more... )

===
Алан, ровно 5000 знаков, сойдет?))

Свешивает голову между тучами и облаками,
Создает начальника над собой, сам тягает камень,
Смотрит, как ты вслепую стучишь по клавишам,
Возишь лОктями по столу, потом белишь рубашки Ванишем,
После пьешь до утра в офисных коридорах;
Ухмыляется, слушая все твои разговоры –
Ну квартира, ну Опель, ну дача..
Это все не покупка, а сдача.
Вот у нас-то, у нас-то получше будет:
Хочешь море с нирваной – вот Будда,
Хочешь море и секс – вот тебе Казанова.
Вот Ньютон – море в кубе с биномом.
Вот придешь ты сюда – и что предъявишь?
Корочку из института, рубашки и Ваниш?
Что расскажешь, когда подойдут и спросят?
Мол, в пять лет был у бабушки из Феодосии?
Нетушки, друг, нас (и себя!) не обманешь.
Хочешь не чувствовать себя обманутым – слушай, как волны шумят в ночи.
И еще. Надоест прозябать в глубине континента – стучись.

Не звони, не стучи, думай разумом.
Не ходи, не пиши, не выпрашивай –
Может, Чистые? Или вот, Патриаршие?
Это классика – «мы слишком разные».
Все неправда, все фэйк, все пустое.
Прекрати. Все закончится срывом и нервами.
Сид и Нэнси. Гарри и Мэрион.
Но.. попробовать стоит?

Котт, это не у тебя плохие //стихи//, а у меня. Да еще и бредовые, к тому же, не читайте.
Спешл фор Тринадцатый краткое содержание поста умещается в два слова: "ня" и "спасибо".

Тут под Вахтеров все треп о нравственности и морали. Все позади, говорит, все стерла. Да нет, ничего она не стирала - она все помнит, ведь набирала - не ум, так пальцы найдут как надо, семь-восемь-нолик и крестик рядом, ведь память в мыщцах - она бывает: ты вертишься - тянется и обнимает. Все ебеня, все плащи с подбоем - ну, не плащи, ну, футболки, ладно. Те, черные, с белой буквой, Софтклаб, Акелла, теперь вот Бука, тут что-то связано с раем-адом, а в чем наебка, а в чем подстава? Болит нога и щемит в суставах, и в кедах холод, но все фигня. Фигня, ведь правда же, правда? Ня.

Маразм крепчает, мозгов не слышно, быстрее танков съезжает крыша, плюешь на "мы же совсем незнакомы", идешь и слушаешь его Кармакому, потом его Зимовье в концертах, потом кричишь про себя почти фальцетом - ну почему, почему так криво, опять живешь в дураках как в дамках, открой мне пиво, подвинься, дай-ка, отдай, я сам, я сломаю cricket, но где-то должен же, должен выход из подворотни, привет, подруга, а мир огромный, я тоже думал так не бывает, а вот, гляди-ка, уже привык, и уже не дико, а поначалу - о, поначалу.. не в такт молчали, и изучали, и замечали, и получали, и заводили, плати водиле, жми на таблетку/три цифры кода, тактильный голод; а ты не веришь? ну вот и глупый, не изучай ничего под лупой, не препарируй (как исключенье - Чижыч, уж ей-то можно) и не планируй, всенепременно, не так и сложно, поверь мне, Мутро, и с добрым утром.

Они как знаешь, асфальт //ложили//, тот первый - прям на поребрик, на нем - церквушку в нерусском стиле, что выше всех, и мечи затребуй; потом - еще и еще слоями, считай что div'ы, вдвоем ходили, и целовались, не прислоняться, шибает током, как будто Валл-и, любовь к металлу, альтернативе, нейлона кокон, свои мотивы, как все смешалось, не бей на жалость, слои асфальтом, а под и между - песок из прочих, хочешь-не хочешь, но ты был в списках у той надежды, пусть даже мельком, пусть даже быстро - они стучат, говорят спасибо - я улыбаюсь, не Хиросима - локальный крымский, иду-бегу, напиться вдрызг и в соленых брызгах и мокрой майке на берегу. "все охуенно" течет по венам, согласен, маркина, м? угу.

И вот я стою на высоком бордюре, асфальт под ногами залили вином, скажите, я дура, скажите, я ебнут? скажите, где дно? Тут старт или финиш, расшаришь и кинешь, а мир под домкратом сползает куда-то, привет, ТКЛ и зеленая ветка, пей жырчик, ешь пяни, мне нужен вопрос и нужны все ответы, и шепот по пьяни, как будто приснилось, в звенящем вагоне, и я, ну, ты понял.

Я обещал тебе макароны - сойдет за повод?

Он задумчиво цедит все тех же «Вахтеров», а потом не выдерживает и звонит ей.
Она его номер давно уже стерла, но он живет в ней натянутой нитью.
Она тянется к трубке – старая Nokia не находит номера в памяти и на симке.
Узнает. Нагасаки – звонок его, а увидеться – хуже чем Хиросима.
Он считает гудки. Пять. Щелчок. Да, привет, бодрое «планы на вечер?»
Она думает «Господи, ну зачем ты стал палачом?
Почему то что нас научит – обязательно изувечит?»
Она едет к нему – на убой – до конечной, что-то там в ушах играет – не слушает.
Он не любит ее, конечно, да оно, наверно, и к лучшему.

Знаешь, что главное в памяти?
Она у нас есть.
Мы ее, конечно, заспамили,
Хрен теперь почистишь реестр.

Можно воссоздать, чтоб все "как было",
Чтоб нервоз, не_сон и мания,
Взрыв в мозгу в эквивалент тротилу,
Наводнения, ладони-ток.
А потом в бочину – понимание:
Все не так и все не то.
С ног не валят, как ни били.
Добрый дух от ностальгии.
Все - как было.
Мы другие.

Будет свет, прошедший миллионы,
Эскалатор, лестница, пилоны – в центре зала, у фигни?
Вечер, лето, санитаров?
Фары, фонари, огни?
Слушай, мы ж еще не старые.

Слушай, мы же еще не туфельки,
Нам еще не должно быть слабо
Хоть друг с другом не быть тартюфами.
Искренность? Дружба? Любовь?

Посмеемся: куда мы катимся?
Посидим, пофтыкаем до пятницы.

Только будет не пятница, а скорее вторник.
Приходите, деточка, на прием повторный –
Улыбаются мне люди в белых халатах. –
Каждый после второго бесплатный,
А не то разоришься ведь,
Если каждая встреча – увидеть и умереть.

Все может быть ярко, горяще,
Внезапно, ново,
По рублю или гривне,
Оно даже может
(и будет скорее всего)
Настоящим,
Но никогда ничего
Не будет
"Как раньше".
Не ври мне.

О Боже, меня плющит нещадная ностальгия. На волне всех этих разговорах о тусовке, о фильмах "про тусовку" и прочая, я вот сижу и ностальгирую.
http://shtormax.3dn.ru/load/3-1-0-177
Боже мой, заказываю пиццу и вспоминаю, что в феврале будет четыре года, как я попала на свою первую работу в нашу маленькую пиццерию. Я оббегала весь городок, до сих пор помню в каком доме сколько квартир и как там расположена лестница относительно лифта - это я разносила рекламки по квартирам. Такса была 350 рэ за тысячу рекламок, рассованным по дверям квартир, это пять девятиэтажек в Чернево или десять башен формата "шесть квартир на площадке, лестница за дверью". Потом они сказали мне, что после моей работы реально стали больше заказывать - а я просто честно заходила во все подъезды и на все этажи, исключая те, в которые не могла попасть дольше 15 минут и где были злые консьержки. И вы не поверите, но мне это, черт возьми, нравилось.

А летом, на следующий день после первого (он же был и последним вступительным) экзамена пришла на полный день - было дико скучно, но ужасно весело. Мы скидывались из обеденных денег, наш водитель Пашка брал в прокате двд из серии "10 в одном" и мы смотрели все эти шматрицы, очень страшные, эвилдэды... А как они уговаривали меня бухать с ними на дне рожденья Юльки после трех месяцев работы там, ооо...

У нас была Ока 5-45 и вселенский пофигизм каждого из тех, кто там работал, а я до сих пор помню номер телефона и шашлыки во дворике.. Я выходила из дома в полдевятого, а вечером меня отвозил Пашка, тогда расстояние до Речной казалось неимоверно огромным чтобы идти пешком. Я выходила с утра в одной футболке и ежилась от утренней прохлады, а днем выползала с Мелким курить и грелась на еще теплом августовском солнышке. Я отработала тогда что-то около двух недель без выходных в режиме 10-23, а наш Пашка и того больше, он пахал все лето, правда, иногда уходя в запой безо всякой связи - мобильника у него тогда не было.

Я отмечала с ними свой др, это были мои первые друзья. Дюка, если ты напряжешь память, то может даже вспомнишь их - Юльку и Мелкого, они были у меня на нг 2007. Черт, весело все-таки было... Сейчас мы не общаемся, со временем я въехала, что Юлька - типичнейшая гламурная блондинка.. А Мелкий уже вроде должен был вернуться из армии...

"Мы помним как все начиналось..."
to be continued..

Ну а про то, как ездить (и ходить) на шашлыки с незнакомыми парнями, я расскажу вам в следующий раз..

Моей маме в субботу полтинник. Мне стукнуло двадцать, стукнет и тридцать, не успеешь оглянуться, как водится. Правда, сначала стукнет двадцать семь, а еще до этого двадцать пять, да и от двадцати двух я тоже никуда не денусь.
С каждым было, да? Мне ..., и люди, которые младше меня на ..., сделают меня в ..., совершенно не напрягаясь. Обидно, черт возьми.

А мне двадцать и у меня кажется все-таки паранойя. Я уже с полгода, а то и больше, нервно езжу в общественном транспорте - судорожно цепляюсь за рюкзак и каждую минуту хлопаю по карману - на месте ли мобилка? Все больше как-то становится подозрительных мне людей в метро - маленькие, нерусские, с бегающими глазками.. Нет, я не говорю что все плохие, наоборот, видела тут несколько дней назад пару в метро, не сильно молодые, не сильно красивые, не сильно русские, но... смотрела на них и улыбалась, и даже капельку завистливо. Цветуечки, те самые.

Мне двадцать, у меня в кои-то веки нормальная работа (тьфу) и адекватная зарплата (тьфу-тьфу), какой-никакой угол где-то не дома (три раза тьфу), хотя, конечно, по-хорошему надо бы искать отдельную квартиру. Я, само собой, не готова выкладывать пятнашку, но ведь другим-то как-то обламывается халява, почему бы ей и со мной не познакомиться?

Я как-то четче стала замечать всякие мелочи, всякие нестыковочки, спрятанные какие-то штуки, правда, год назад этого не было, совсем не было, буратино был тупой, тупой как дрова.

У меня вообще за этот год все встало с ног на голову, на 180, как у них, у тех, у олдовых было summer of 69, а у меня вот Лето 2008. Май, июнь, июль и август, лето, и оно мне улыбалось.

Нашлась куча кусочков из московского паззла - Бабушка, Универ, Бутово, Нова, Мендель, Белочка, Химки, Видно, Люберцы, Вдынх, центр, и вместе с ними в эту мозаику сложились люди, имена, этажи, мелодии, мысли, фразы, сложились неразделимо, в нлп это называется "якоря", у нас это просто "я помню". Я помню, я все-е помню, рассказать, чтоли?..

И тут я обрываю себя на полубукве и думаю - боже, какой бред я несу, ну кому это интересно, ну зачем в сотый, тысячный раз открывать Америку и изобретать двухколесные средства передвижения, зачем, Надьк, а? Ну вот почему у меня есть чувство слова, об этом еще у Марты где-то было, не могу найти, и я в состоянии видеть и слышать ритм в тексте, в состоянии ценить чужие, в состоянии понимать даже, отчего текст так легко и хорошо читается, а своего - хрен? Пишется при пиздецах, говорите? Пожалуйста, пиздец. Безжалостный и беспощадный, не извольте сомневаться, все как надо, опись симптомов прилагается: каждый день, каждый божий день раза три, а то и больше, вижу одинаковое время - 14.14, 20.20, сейчас, когда я это пишу, трей радостно сообщает мне что точное московское синхронизированное со всемирной паутиной - 12.12; мне снятся странные пророческие сны, такие, что или просыпаешься в три часа ночи, а в окне - луна кругая как сыр, или в семь утра, и приходишь, и читаешь почту, и пожалуйста, вот тебе, твой сон, в электронных импульсах, в цифровых сигналах, в единичках и ноликах материализовался; мне в каждой прослушанной-переслушанной мной песне находятся намеки, штрихи, предсказания, молчу-молчу-молчу, знаю-знаю, всех уже этим достала, но что делать. Примеряю все на себя волей-неволей, когда есть с чем сравнивать - начинаешь сравнивать все и вся без разбору, без деления, проводишь кривые параллели, пересекаешь непересекаемое, закругляешь углы, подгоняешь, а потом удивленно-офигевше говоришь: "опа, смотри - та же фигня!", но скажите мне, неужели это все блажь и углы закругляю только я, только я и больше никто? Скажите? Скажете? Как там было - "шлите меня бестрепетно нахуй, и я пойду". И я нажму на ручник, я по шпалам пойду, я себя обогнать успею...

Господи Боже, какой бред я несу, а вы бы видели, какой бред я несу тем, кто в состоянии его терпеть уже целых почти два года, оо, бедные мои близкие, как там было (еще раз, но уже у других) - "простите, что я с таким упорством ебал вам мозг". Но, дорогие мои, с каким упорством я ебу его себе, уу. Давайте, пожалейте меня быстро все, сжальтесь, напишите, будьте, любите, уважайте, любите еще раз меня! Какой бред я несу... Бросить бы его, я б с удовольствием, так ФУХ - и все, и фри, и крыша как дуршляг, и не думать, и не париться. Но бля, бля, бля.

А я все еще его несу, и, видимо, нести буду еще долго. Привет.

Давно замечено - о некоторых вещах лучше молчать в тряпочку, иначе.. Обычно я слушаюсь этого предчувствия, так, молчала пол-лета, зато потом сполна огребла недоуменных "да?! не зна-ал... о_О", да вроде даже и до сих пор не все в курсе; а тут - не дошло. Стоило только написать что все хорошо - хопа! - свалилось.

Солнце! Мы любим солнце! Оно нам светит! Satisfaction!

Re: Отчет ноябрь

Прикрепленные файлы: Ta4to.mp3, 18_and_life.mp3, miss_u.jpg, B1.vit, C.vit, B2.vit, Что_делать.doc

Вот уже и осень кончилась, не то что лето, я каждый день вечером иду с работы и думаю - осталось три месяца, три месяца и будет легче, будет теплее, обязательно будет! А потом думаю - а что же, вот эти три месяца из жизни выкинуть? Не прожить, а просто пережить? Перетерпеть? Перезимовать? А еще потом думаю - три месяца. Подумать только, три месяца. Три месяца жизни. Всю осень. Всю эту длинную, но уже пролетевшую, всю эту холодную, но с завышенными температурами осень, все эти песни, тексты, стихи... Все эти мучительные слова, с таким трудом подбираемые, и еще более мучащие те, которых подобрать не удалось. Да, мне очень за себя в этой осени стыдно, я не дотягиваю до своей собственной планки даже; я очень хочу и стараюсь не врать, и в первую очередь сама себе, вот только не получается нихрена - никто не разграничивает "да" и "нет", увы, точные науки здесь не катят, а как хотелось бы...
В общем, низачот, Надежда Алексеевна. Ни-за-чот.

Над головой висят часы с Каспером, с тем, который привидение, правда, отсвечивают, но это ж дело десятое; рэндом и шаффл - наши лучшие друзья, вчера утром - "и поэтому мы ни-ког-да не умрем", а потом - Stay all night, we'll save the population...; уже совсем-совсем привыкла писать с ноута, так даже быстрее получается, practice, every day; она затягивается и говорит: "ну, мы курили на кухне траву, он играл свои песни, ну и сама понимаешь...", говорит вроде бы беззаботно и пофигистично, но мне-то слышна эта двойная интонация, напускная небрежность, мне слышно, что там, где-то там она бы, ну да впрочем чего уж там; она не верит мне, когда я говорю что она счастливая, отрицает и совсем-совсем не понимает моих мыслей на тему, черт побери, а ведь 92 год - это уже шестнадцать, вспоминается тут же башевское "вот и выросло поколение", и правда - моя соседка уже на первом курсе, типа взрослая девочка, а ведь когда-то, подумать только, ее не отпускали со мной на другой конец города; и вообще, вот я иду, и вот у меня в наушниках Cos you are young, you will always be so strong, но елы-палы, где мои семнадцать лет, грустно как-то становится, товарищи; "нарисуй мне пацифу на бронежилете", говорит дядька Даин, и еще - "люди дробятся на тех, кого помнишь и тех, с кем просто знаком", о да, воистину, многодумаль, что я здесь делаю, чего эти люди нашли во мне, чего, люди, а?

А зачем, спрашивает она меня. Для себя, отвечаю, и себе - не вру. Вертится, крутится где-то, как в миксере, вот уже вроде потихоньку покрывается шапкой, только осталось найти подходящую посуду.
А нету.
Не пью из мелкой, а хайболлы (хайболл - высокий бокал для лонг-дриков, видите, у меня отличная память) либо заняты, либо наполовину - а пойди разберись - полны или пусты?, либо бесхозны (он ничейный и всехний), либо наоборот, зала-заля-паны, паны заняты, и кому, и зачем, действительно?
Катализатор, реакции нужен катализатор, у меня была пятерка по химии, катализатором тут либо пиздец, либо щастье-с-ног-сшибающее. Ну-с, пациент, проходите, посмотрим.
Пиздеца нет. Жестокий был откат, если я правильно поняла, но зато все хорошо - никаких четырехмесячных поисков работы, никаких истерик, никаких кирпичей на голову (у дома номер 12 опять поставили деревянные опоры, но мы больше там не ходим), все норм. А у тебя все будет хорошо. Закон сохранения, главное, не забыть Save as(s).
Щастья тоже нет, this is for ones who stood their ground, какое там, хомо сапиенс - это диагноз, по ходу. Но в принципе - ведь нет ничего невозможного, как любят говорить старшие, у тебя еще вся...
Катализатор. Иначе - пытается, пытается, жжет, побулькивает, а нифига. Внутренняя *нужное слово* изжога. Так, что у нас еще есть в арсенале? Ага, мезимчик. Это чтобы и с утра улыбаться (хотя как тут, если на работу еще семь дней к девяти?), и вечером (хотя как тут, если с работы еще семь дней в шесть?), и просто так (а как тут, если осень и холодно?), и вообще. И как тут, м?
Доктор, доктор, я лузер?
"Доктор мой при-нес с со-бой во-прос..."
Зато, доктор, у меня отличная память. Я все помню. Ну, кроме некоторых частей своего дршника. Я всёё-оо помню, до мелочи, до мысли, до шмотки, до песни, до слова. Я помню и поэтому постоянно сравниваю с прошлыми - годами, людьми, мыслями, фразами, песнями.
Но я вспоминаю и не могу вспомнить - не отложилось в памяти. Или даже нет, или даже вспоминаю, но понимаю, что в общем ничег//бред. бред,бред,бредбрееееееееее
"добавлен в список невидящих"

Ну да, мы странные. Количество звезд волнует нас исключительно с эстетической точки зрения - конечно, черное небо тоже красиво, но вот лично я никогда не видела падающую звезду; звезды алкоголя нам тоже по барабану - коньяк мы не пьем, предпочитая его пиву или вину в пакетах, или изредка, если повезет и кому-то из серии "бей посуду - я плачу" дадут зарплату - что-то получше, типа сухого или марты; а все остальные люксы вполне успешно заменяются одной на двоих кроватью и не-сном до четырех утра.

Нам наплевать на подвиги и гениальность в количестве соблазнений молодых идиотов и малознакомых девушек, наплевать на необоснованные наезды из серии "ах, ты лузер, а я, а у меня...", наплевать на количество и стоимость выпрошенных вами колец/стиральных машинок/кпк/шляпок/зонтиков/etc, наплевать на бешеные тысячи в ваших карманах, если вы не способны вместе с нами стебаться над собой и над другими, сидя в три часа ночи в чужой квартире со стольником в кошельке.

Для нас важны некоторые вещи, которые не купишь ни за какие деньги - сколько раз, только честно, вы улыбались до ушей пришедшей смске, встреченному случайно человеку, прохожему, спросившему как пройти в библиотеку, девушкам с букетами, бабочкам на потолке, целующимся в метро парочкам, в конце концов? Money can't bye me love, говорят они, и они правы, но не только. Money can't bye you YOU.

Нам абсолютно параллельно на вдохновение, которым тебя встречает твоя Черная Королева Ночи, ради которой ты пишешь возвышенные тексты и стираешь в кровь пальцы, терзая нежную душу своей преданной гитары, мы всего лишь гадаем, когда и кто кому набьет морду, нам до жути забавны все эти биения пяткой в грудь - хочу, пойду, буду - мы не верим ни единому слову и прекрасно знаем, чем все это закончится. Я их уже читала, это скучно - Эдмунд, пожалуй, все-таки гениален.

Чужие эмо-загоны вида "ах она сволочь, она меня пользует" обычно заставляют нас придумывать сценарий мучительной смерти для этих великовозрастных эмо, мы уже почти гордимся тем, что от нас закрывают записи, кажется, пора создавать ботов и переходить к партизанской войне со всеобщей (почти) безграмотностью.

Мы ничего не курим и не употребляем, нам и так хорошо, особенно если попасть в волну - "нас невозможно сбить с пути", мы предпочитаем естественные штырялова - стеб, ехидство и чю. Мы не уходим в запои и обычно не начинаем новую жизнь с понедельника, активно рассказывая всем об этом в субботу вечером под три литра пива в одну харю. Мы не терпим вообще весь этот пафос, это официальное начало и завершение отношений сменой статуса вконтакте, эти клятвенные обещания - "типа, все по-другому с завтрашнего утра", эти неумение и нежелание ничего менять.

Мы слушаем странную музыку, любим одни и те же песни, премся с порно-мюзиклов и аццкого трешака, мы цитируем на память стихи и понимаем друг друга с полуслова, мы можем громко петь на ночных улицах, можем идти и подпевать плееру, и нас совершенно не заботит, что подумают о нас другие. Нет мира кроме тех к кому я привык, и с кем не надо нагружать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив.

Мы вовсе не говорим что мы идеальны, что нас нужно превозносить, просто носить (на руках; хотя мы бы не отказались), брать с нас пример, что мы являемся эталонами, что мир яой, и только мы в нем кавайные няки, нет. Мы стали циниками, мы стали в чем-то пофигистами, мы стали проще и сложнее, "пожалуй, людям стало посложнее со мной, зато мне с собой наконец хорошо", мы смеемся над (для кого-то) неприкосновенным, важным, мы сплетничаем, мы обзываем и вешаем ярлыки, но что поделаешь, если с некоторых пор мы видим все это особенно четко? Это долгое (и, кстати, еще не закончившееся) лето было для нас как американская горка с петлей, просто в один или несколько прекрасных моментов где-то на северо-западе такой чудесный, благоустроенный и правильный мир встал с ног на голову, а потом мы не смогли, а скорее, не захотели вернуть его обратно в стационарно-устойчивое положение. И вы не поверите, но нас устраивает такой мир, как минимум потому, что из него при переворачивании высыпалась часть пыли, как крошки из клавиатуры. Да, он, безусловно, нестабилен, он шатается, но это поправимо, пройдет время, и мы обязательно научим его качаться с нужной _нам_ амплитудой, мы таки найдем "мой любимый цвет и мой любимый размер".

Мы, в общем-то, не призываем всех поголовно становиться такими как мы, нам оно не надо, "идите с Богом и живите долго..", благо, хватает вокруг тех, кто уже, есть люди, которых мы можем назвать друзьями, есть люди, которых мы уважаем, есть люди, которые страдают хорошим вкусом и чувством юмора, есть люди, которых мы любим.

А вы, если хотите посмотреть на мир нашими глазами - переверните монитор, а лучше голову на 180.

Это знаете, это наверно слишком для меня, это слошком хорошо. Это все, наполненное чем-то: воздух, удивительно пахнущий, совсем не так, как в Москве и Красногорске, пахнущий чем-то неуловимым, а еще иногда дымом, "Прима" - вряд ли, зато Беломор - пожалуйста. И три топора, само собой, более того, минимум в двух вариантах. Это луна, заслоненная тенью, здезды через бинокль, удивительно яркие (хотя, наверно, _там_ это они еще ярче - Боже, как же я это перенесу?), это даже клавиатура, с которой мне дико неудобно писать, где вместо бэкспейсов у меня получаются слэши, это обрывки разговоров с кухни.. Мне слов не хватает, прилагательные катастрофически заканчиваются, междометия тоже, курсор с флажком заслоняет то что я печатаю. Чужие стихи, сама нет, не складываются обостренные замученные чувства в слова - нет такой буквы в этой цифре.

Рваные джинсы, шлепанцы какого-то левого сорок второго размера, канал и ночные купания, волны от мимоплывущих плавсредств, песок на простыне, неумолимо появляющийся почти сразу после вытряхивания - правильно, а нефиг босиком ходить!, фумитокс где-то под ногами, 00.56, 17 августа, где мы, кто мы?

Как-то всего слишком, каналы восприятия перегружены, каждый вечер мне кажется, что я ушла из дома утром дня не сегодняшнего, а как минимум позавчерашего, двадцать четыре часа растягиваются раза в два, пара таких, и я уже не помню своих слез, еще пара - все плохое стриается из памяти, назавтра - все было ня, а как же иначе. Иначе когда бы, оно самое, я когда-нибудь соберу, запишу и раздарю друзьям подборку луюбимой музыки, ручаюсь, каждый найдет и о себе. Всего слишком много, музыку на 32 из 40 возможных, остаются-отдаются где-то, 01.02, почему ты еще не спишь?

Мысли крутятся вокруг одного и того же, раз, два, три, пересчитать по пальцам, зациклиться и вынести моск себе и окружающим. Забывать и помнить, рассказывать по три раза одно и то же, рипитом, может даже и рэндомом, главное - чтобы. Не попадая по энтеру - впрочем, об этом я уже кажется, говорила, во-от, повторяя одно и то же, читаю фленту в Фокс Мобайл (я бы написала как правильно, но лень переключать раскладку - большой вселенский влом этой квартиры кажется настигает и меня тоже.

И в общем-то ни слова, хоть и пять абзацев, потому что - а вдруг не то, не туда, не так, не правда, не права? Вдргу мне все это кажется, и чужая клава, и запах воздуха, и неправильные цифры на тапках, и пустота в контакт-листе, и чьи-то слова, и комаров у нас нет, и все что светится ночью разноцветными глазами - его нет.. Его - нет?

У меня уставшие глаза и рыжая футболка, я сейчас наверно исправлю ошибку в последнем слове и пойду спать. 01.23, пора. Спокойной мне ночи и ясного нам рассвета. I AM LIGHT.

Для тех кто не в теме – я где-то в системе, я где-то не с теми, не те рвут мне моск на большие куски.
Для тех кто мне должен – я буду попозже, спаси меня, Боже, с утра так и хочется выть от тоски.
О тех кто просили – я помню, все в силе, мы просто взбесились, мы просто устали жить рядом с собой.
Мы просто устали, железа и стали, по хрупким деталям пройтись бы, но – сбой.
Error, kernel panic, ну что же Вы, пани? – пошли вы все в баню, давайте не будем опять ниочем.
Оставьте, пустое, heartbeat вхолостое, не надо, не стоит, мораль не при чем.
Ключи-завтрак-почта, вердановский почерк, что, правда? – да точно! – давай, добивай.
Мой статус «все сложно» написан на роже, вконтакте вон тоже, ты только вот знаешь – ты не унывай.
Все сложится, honey, низом и верхами, еще побухаем и песен споем.
Все сложится паззлом, и верить без мазы чудовищным фразам, пока что есть чудо как воздух.
Живем.

Мир - лотерея, лото:
Вот кто-то считался кумиром,
Но больше не греет.
Мир - лото, лотерея,
И этому миру
Не так уж и важно
На самом-то деле,
Кто в друзьях у тебя и кто -
В постели.

Мелькают имена-очества-фамилии, я запоминаю их ровно на две секунды – дотянуться до Ctrl+C – Уважаемый Ctrl+V, благодарим Вас за пользование нашим ресур… бла-бла-с уважением, Надежда.
Мелькают лица-шмотки-ники, в последнее время вокруг какой-то зоопарк. Благо, нет хотя бы ДаркАнгелов, Солныфкоф и Лапочек. Брр, какое счастье что мой френд-фильтр настроен на людей, которым хватает ума на нормальность. Как я периодически отвечаю матушке на ее заботу о «ну я надеюсь ты там…» - «ма, видишь, на плечах что-то тыквоподобное? Так вот там, не поверишь, есть мозги».

Мелькают дни, кажется, девятое мая было уже так давно, первое – пару месяцев назад, а февраль-март и вовсе в прошлом году. А между тем – пять месяцев, это тебе не хухры-мухры. *с пафосными интонациями агитплаката* А ты – помнишь? Я – да. Обычно. То , что важно. То, что оставляет след. Свои личные, суверенные маркеры.

А если мне надо что-то запомнить такое-эдакое, я забиваю это в заметки и сохраненные сообщения. Итого там живут смски с текстами Roxette, «Юсб!» «назови антоним к слову весло», а 11 июня есть заметка «Купить платье в камуфло». 11го должны дать зарплату, и да, я возможно его себе таки куплю. Да, возможно, есть шанс лицезреть меня в юбке. Вот только залечу коленку и всякие другие мозги. А пока – опять скрипит потертое седло старая джинса и «пожалуйста, укажите более подробно данные о последнем месте работы».

Мне не хватает фантазии, я читаю чужие тексты и не понимаю целых двух вещей – как можно из одного предложения расписать три страницы высокохудожественного текста и как можно писать о том, чего нет, не было, никогда не будет, да быть того не может! Не в смысле «как ты можешь, да неужели не стыдно, как только шифт поднялся?!», а в смысле – это же нереально. Не-ре-аль-но. Так зачем тогда мучиться?

Вообще, по здравому или не очень размышлению, надо бы как в детстве-совке устраивать прежде обязательный контрольный вопрос – «а ты со мной будешь?» - (ага/эээ=/нет). И чтобы как на детекторе лжи, нельзя было соврать. Ну, просто физически невозможно, там, например, нос бы удлинялся, как у Пиноккио. А зачем, наверняка щас кто-нибудь спросит. А затем, солнышко, чтобы не мучиться. А вот чтобы не строили каких-то там примитивных или навороченных песенных «замков из песка». Ну глупо же. Правда глупо. А нервные клетки, как известно, они такие хрупкие, а в них живут нервные тигры, и представь, что будет, если «ты отказала мне два раза, не хочу, сказала ты, вот такая вот зараза…» Вот. А как думаешь, на сколько зараз хватит тигров и после какой просто тупо перестанешь это делать? Как об горячее – эн раз обожжешься, потом начинает потихоньку доходить, что надо бы взять прихватку, берешь, вроде все ок, а потом однажды забываешься, и хренак-пиздык-еблысь… А еще потом у тебя появляется тефлоновая посуда с терморучками, и ты вроде как благополучно забываешь, что это такое – горячее под руками. А потом приходишь куда-нибудь в гости, к тем, до кого еще (это благо цивилизации) не дошло, и бац – снова хренак-пиздык-еблысь… Вывод – либо сразу темроручки, что, в общем-то, проблематично, либо защищать руки.

Или даже не вопрос, а вообще админскими правами запретить такое, поставить обязательную авторизацию, да еще и спам-бот желательно, против всяких там тридцатилетних «привет какдела чеделаешь чемзанимаешся».

Или табличку на лоб, семьдесят вторым шрифтом - череп и кости. Хотя нет, это банально. Лампочку в рот, во. На подходе, сразу же, со всей дури. Ага, а еще не забыть противогаз, бронежилет, унты из трофейной шерсти бывших, железный забор высотой три метра и шириной такой же, не дышите на шедевр, ктовы яваснезнаю идитенахрен danger и срочно съебывать на 200км/ч.

Ну идея понятна?, как говорила одна наша преподша. Мы с умным видом кивали, потому что идея и вправду была понятна, вот только на следующем семинаре никто, хоть убей, не мог эту самую простую идею пересказать своими словами, максимум того, что вертелось в голове, было из серии «вот эту хреновину вот сюда, а вот эта поебенька фигово влияет на значение вот этой хренотени, а если сделать вот так – дыщщ – то пространственно-временной континуум…»

А кто найдет границу между стебом и серьезкой – тот будет большой молодец.

Привет, а видишь, тепло на улице. Хватай свой плеер, гоу гулять. И прекрати наконец сутулиться, царевна-лыбедь, царевна-блядь. Привет, а помнишь – когда ни пива, ни сигарет, ни вина, ни губ, когда… да хрен с ним, все так наивно, была – так вежлив, а стала – груб. [Ругаешься матом и песен не пишешь]
Привет, а помнишь все эти сказки? Я им не верю с полгода как. Тот был, зараза, высок и ласков, вон тот – красавчик, а тот – мудак. Привет, а помнишь вот это чудо? Ну тот, который всё обещал? Он ведь с улыбкою как у Будды, а ты подвинься и не мешай, пусть строит планы и мысль лелеет, пускай клянется и бла-бла-бла, а broken dream твою можно склеить, релакс, житейские все дела. И жечь ладони еще придется, а ты хотела всё сразу? Фиг. Еще раз десять «дурак ты, боцман», давай, попробуй найти своих. Ведь ты же знаешь - пока найдутся, еще без счету ночей и рук, ты улыбнись им и хватит дуться, ты не порвешь этот старый круг. Тебе не вырваться, ты в системе, и нету смысла не принимать. И значит утром «ты кто о_О» и «где мы?!», и йоптваю и японамать. And so hold on, and keep smile, and waiting, и все наладится, так и знай. Ты из пород «дураки» и «дети», но и таким есть локальный рай.

Цвета и краски, фотошоп -
Ведь этого тебе всегда хотелось?
А фига с два. Не вышла в топ.
Зато они - отлично спелись.

Ну вот и все. The end of trip.
Еще один проигран раунд.
А ты чебэшный градиентный стрип.
Непримечательный бэкграунд.

Ты спамер, флудер, крепкий пинг
И даже можешь быть полезна.
Смотри, как тянут тонкий стинг
Горячего колючего железа

К тебе, и провода несут
Контакты, Компас же коннектинг.
А ты считаешь на весу
Количество пропавших "некто".

А ты считаешь все и ждешь,
Когда в тебя докинут "данком",
Но получаешь только "Жжошь.
Вас не стояло тут, гражданка."

Запомни - это для других.
И как тебя еще не гонят? -
Ведь ты ненужный тихий псих,
Всего лишь тихий псих на фоне.

***

У Компаса неверный азимут,
Видать, переборщили где-то с шумом.
Ты думала, оценят и поймут?
Так больше никогда вот так
Не думай.

Вытягивай в струнку
Горячее тело
На узкой постели –
Тут всем жестко стелют.

Дави, как фурункул
Всю злобу и жалость
Чтоб руки дрожали
Лишь самую малость.

Ни Богу, ни черту
Не верь, им – тем паче.
Ведь ты же не плачешь,
А что это значит?

А значит, не стерта,
А значит, ты сможешь.
Но все же – поможешь,
А, Господи Боже?..

*вообще-то сие хорошо для пятницы, но и сегодня сойдет...

И опять прерывается whisper, и звенят в голове голоса,
Этот долгий бессмысленный диспут нифига не взлетная полоса.
Это глупые бредни по аське, мол, ну я же к тебе хорошо...
Боги, слишком жестока завязка, так и хочется ляпнуть "пошел..."
Так и хочется двинуть по морде, выть, ругаться и коцать хрусталь.
А нельзя, у меня же есть гордость, да и нервы мои словно сталь.
Я должна все простить и поверить, ведь тебе же of course тяжелей,
Тебе пиво и кофе за вредность, а на лоб - благодатный елей.
И плевать, что меня неподеццки колбасит, твои жуткие траблы конечно важней,
Just one call - и привет, сдвиг по фазе, и я мчусь как дурак из своих ебеней.
Каждый раз - приезжай, я скучала... а может, а вдруг?..
И причем одного мне естественно мало, у меня тут поляна парнишек-садюг.
Так, народ, рассчитайсь на раз-два, кто сегодня
Скажет в лоб страшный четкий вердикт -
Для любви и души непригодна, ну какой уж тебе romantique?
Тот кто скажет - получит стихами по репе, я уже отточила ментальный удар,
Мои червы побьют-таки все твои трефы, а вином я залью в глупом сердце пожар.
Да, вином, можно пивом, а лучше смешаем, мне же много не надо, хватит пары глотков.
Я сегодня грехи отпускаю всем слабым, ну, Лексевна, за мужиков.
Я сегодня напомню всем старую песню про любовь и про тихое "бля" поутру,
Я сегодня напьюсь и обратно воскресну, но сначала, как водится, напрочь умру.

Онли энд эспешиалли фор Наташка ака Лютеция


Почему я пишу только разным дебилам,
А не ей - аццкой, чуткой, такой дорогой,
Понимающей, странной, прикольной и милой
Так похожей и все же настолько другой?

Фтопку мачо, ведь есть же подруга,
Есть Макдак, аська ночью и мыл если вдруг;
Есть кому рассказать, если туго.
Дай вам Ктулху таких же подруг.

***

Лечим горло и нервы - одним и тем же,
Вино, фервекс и вперед на штурм.
Мобилы и тексты на столике между,
Ты - мой модератор чужих фактур.

Ты мой строгий цензор, первая правда,
Книжный шкаф и заряд огня.
Ты - то солнце, с которым на равных.
Что б ты делала без меня?))

А я - без тебя.

И вот еще, спешл для тех, кто... в общем, Филь, я думаю, тебе понравится ;)


Знаешь, солнце, я явно не жду чудес.
Ты был рядом, сегодня - уже не здесь.
Ты был мэйби, сегодня - ушел в отвес.
Видно, сука-мальчики - это мой крест.
Знаешь, я больше не жду звонков.
Ты еще мне нравишься, но... fuck off.

Жить, говорит, стало сложно,
Нервы, знаешь ли, к черту и выше...
Я люблю тебя завтра, можно?..
Я убью тебя завтра, слышишь?..

И стоят, и толкают в спину – прыгай!
А куда сука прыгать,
если внизу
даже разметки нет?
Чтобы прыгать, ребят, надо крылья
Ненадеванные, их не купишь по сходной цене.
Не заштопаешь и не пофиксишь,
Не получишь на сдачу и не одолжишь.
Бьется пульс, значит, я еще дышит.
Бьется, только, сука, дрожит.

Там ландшафты и, может быть, небо,
А какое блин небо,
если даже не видно колен?
Чтобы в небо, ребят, надо схему
Наподобие карты Москвы или даже троллей-
Буса, баса, метро-
политена –
Эскалатор, налево и вниз.
Мы ж инетчики – да, нет, отмена?
Кнопка плэя – последний карниз.

И никто не предложит («читерство!»)
Не have fun, а реально mystery.
Не потрахаться, а уткнуться носом в плечо.
Нет меня. Там Лука не читанный
Еще.

Странный взгляд, неспроста и колючий.
Я-молчу-я-молчу-я-молчу.
Непонятки достали до жути, Боже, когда ж я тебя научу
На «спасибо» отвечать не «за что?» и «не за что»,
Не «зачем» и «я не такой».
Проявленья безумной нежности – это редкость, цени, мой не мой.
Мой не мой, ты же видишь картину – мы не будем, и я тоже нет.
Там еще оставался мартини, как насчет утопиться в вине?

Ему четвертак, ну, плюс-минус,
Он хорош собой и немного нетрезв.
Он стремителен, будто дум-вирус,
Да и времени, в общем, в обрез.

Ему четвертак, ну чуть меньше,
Он хорош собой and a little bit drunk.
Он зовет тебя "аццкая женщина"
Шепотом, сквозь полумрак.

И ты сидишь, ковыряешь карпаччо
И зовешь его «мачо» в ответ.
Может, ты скажешь ему "мой мальчик"
Когда-нибудь. Может, и нет.

Он там что-то плетет про народы,
Улыбается тебе через стол.
Эта милая наглая морда
Кажется, пригласит тебя на постой.

И ты сидишь и думаешь расслабленно –
Стоит ли, слишком много подводных камней...
А он, перебивая все мысли внаглую,
Вдруг говорит "иди ко мне..."

Свитер пушист, руки сильные, нежные.
Может быть, вот он, счастливый билет?
Может, он скажет тебе "моя девочка"
Когда-нибудь. Может, и нет.

Я давно не пишу - нету букоф.
Нет людей, для которых писать.
Голоса, посты, песни и руки -
Вот и все, что они могут дать.

Впрочем, вру, ведь не так уж и мало...
Ты хотела весь мир - знаю, мать.
Одолжить у кого бы начало...
Только не у кого занимать.

Только некому - все же с понтами -
Помогать, и держать, и вести...
Мы бакланы, конечно же, сами,
Все пройдет. Все пройдет, не грусти.

Понедельник, живем, что поделать...
Кто найдет в этом утре волшеб...,
Дайте музыки бренному телу
И не менее бренной душе...

---

Доброе утро!

Есть два слова из трех букв, которыми можно выразить практически все - "бля" и "мяф" =)
Ну, еще как вариант - "буу" =)
Мяф, бля! =)))))

Мне хочется быть как другие. Да, я пытаюсь подражать некоторым, но кто знает, может, из этого и выйдет что-нибудь путное?.. Мне хочется быть как кто-то, писать как кто-то, быть любимой как кто-то. Мне хочется написать крышесносное стихотворение о себе. Или – чтобы кто-нибудь написал его обо мне. Чтобы это обо мне, обо мне, а не о какой-то там невъебенно замечательной девушке пели песни и шептались за спиной – вон, вон она… Чтобы это мне, мне, а не кому-то с большим опытом и сиськами дипломом о высшем образовании предложили самую замечательную по всем параметрам (по соотношению цена-качество водке с пивом на халяву нет равных, ага) работу в этом городе. Чтобы этот город и его улицы стлались под моими ногами, а не под легкими шагами каких-то неизвестных мне влюбленных парочек. Мне хочется, чтобы мои любимые песни стали не просто словами на фоне музыки. «Удиви меня звонками поздней ночью» и бла-бла-бла.  Короче, ай вонна би лавд бай ю.

Мне хочется не быть как все. Быть лучше, быть может даже слегка умнее, be cool. Мне хочется чтобы с меня в чем-то брали пример. Мне хочется видеть, как зажигаются глаза при моем появлении. Мне хочется быть «ну Надька, ну ты ее знаешь…» - «ааа, Надюха…» и со смайлами непременно. Мне хочется быть Мисс Правая Скобочка и Мисс Самая-Самая в индивидуальной номинации. Мне хочется непременно побывать на седьмом небе и upon cloud #9. Короче, ай вонна би лавд бай ю.

Мне хочется, чтобы мои друзья и знакомые всенепременно были здоровы. И любимы. И в достатке. И чтобы все это – три в одном. Чтобы не приходилось мучительно говорить «ты хороший, но давай останемся друзьями». Чтобы не видеть, как тебе этого не говорят, но молча дают понять, что да-да, ты тоже хорошая, но… Чтобы взаимно и искренне. Непременно. Короче, ай вонна би лавд бай ю.

Мне хочется, чтобы люди были честны. Хотя бы сами с собой. Honesty – mostly what I need from you. «Чтобы девушки были красивы, чтобы юноши были мудры». Чтобы в толпе, даже в девять утра на Выхино или в Тушино, было больше улыбающихся лиц. Улыбающихся себе, своим мыслям и людям вокруг. Чтобы в коммьюнити встречи_в_метро было больше постов не о том, что «ты была такая красивая, смотрела на меня и улыбалась, а я ступил…», а как раз наоборот. Чтобы больше теплых взглядов. Теплых и искренних. Короче, ай вонна би лавд бай ю.

 

Дорогой Дедушка Мороз, я знаю, что я маленькая наивная глупенькая, но все-таки… если ты существуешь (ведь в прошлом году ты мне отвечал), то, пожалуйста, сделай так, чтобы фраза And if you want this kind of dream it’s Californication была совершенно заслуженно записана в теге <s>, а?

Не спишь и грустно – да, отпустит,
Помашет ручкой и вперед…
Не веришь в чувства, ешь капусту,
Пытаешься пойти на взлет.
Плевать на темы, тексты, схемы,
Плевать на все с больших высот…
Ты часть системы, ты – на время,
А он – он тоже наплюет…
А он не знает – ты скучаешь,
Он врет и курит как в кино.
А ты его опять прощаешь,
Опять прощаешь все равно.
За все и баста. Карты – в масть ли?
Гадать на книгах поверней...
Лука и фраза – «просто trust me...»
Бессмысленно – лети скорей!
Эх, бяка-бука, как все глупо…
Не прилетит, но если вдруг –
Входи без стука, heart под лупой.
Люблю и помню, чудо. Друг.

12.12.07

А вот как-то так. Почитала-почитала, подумала-подумала... А чем я хуже, правда же? Ну и...вот, собственно. Стихо в строчку, не обессудьте, ежели чо, как обычно - обо всем и обо всех сразу. Кто найдет себя - получит от меня большую вкусную конфету. Ну или не очень большую и не очень вкусную, смотря какое настроение у меня будет =) Уффф, какая-то слишком длинная подводка получается, не мой стиль... В общем, вот. Читайте. Инспайред бай все те же =)

Странная вещь ночное похмелье…